Kein Problem!

Heute ist Waschtag. Beziehungsweise vor 5 Tagen hätte eigentlich Waschtag sein müssen. Aber "The Procrastinator" hatte mal wieder zugeschlagen und sich gedacht: "Soll sich mein Zukunfts-Ich doch damit rumärgern ..."

Und so ließ er den Wäscheberg Wäscheberg sein und es sammelten sich so lange Klamotten an, bis so gut wie kein sauberes Kleidungsstück im Schrank zu finden war.

Dann kommt allerdings auch mal wieder der Tag an dem der innere Drang nach Ordnung eruptiv hervorbricht und nicht nur das Zimmer von allerlei Unrat befreit, der nach einem 3-Tage-Bart aussehende 14-Tage-Bart abgeschoren und die Geschirrspülmaschine gefüttert, sondern eben auch die Schmutzwäsche zum säubern in die Waschmaschine gestopft wird.

Zufrieden mit seiner quasi übermenschlichen Leistung wartet man dann relaxt auf das Piepen der Waschmaschine, welches die Beendigung des Säuberns bestätigt. Ja nun hat man sich doch Einiges an Entspannung verdient. Und während ich beim gemütlichen Wäsche aufhängen noch einmal die Termine der nächsten Tage vor meinem geistigen Auge vorüberziehen lasse, denke ich mir:

"Entspannung am Arsch! Du bist in 10 Minuten verabredet."

Ich blicke auf meine gesammelten Textil-Errungenschaften, welche noch triefend nass und lustlos auf dem Wäscheständer hängen. Noch hat die Hoffnung im inneren Kampf um die Vorherrschaft meines Gemütszustandes die Oberhand über die blanke Panik. Wie schwer kann es schon sein, sich ein halbwegs zivilisiertes Aussehen in 10 Minuten zusammenzustellen?

sind nicht für Außeneinsätze gedacht

Mein Spiegelbild lacht verächtlich auf mich und mein aktuelles "Aufräumen-Waschtag-Reste-Outfit" herab. Zu Recht muss ich zugeben- Ein schmuckloses Dortmund-Trikot, eine kurze Sporthose und an den Füßen zwei Hunde-Plüsch-Hausschuhe sind wahrscheinlich nicht die richtige Ronny-Version, die man auf der Straße spazieren tragen kann. 

Ich schnappe mir ein Paar Socken und eine Boxershort vom Wäscheständer, welche allerdings noch komplett nass sind. 

Kein Problem! 

Ich werfe sie spontan in die Mikrowelle. 1000 Watt bei 5 Minuten müssten reichen. 

Mein Kleiderschrank spuckt nach heftigen schütteln und beschimpfen doch noch eine Hose aus. Allerdings merke ich beim anprobieren, dass die Jeans aus einer Zeit stammt, in welcher mein Bauchumfang sich gefährlich nah meinem IQ annäherte. 

Kein Problem! 

Ich kralle mir einfach eine Schere und mache ein par extra Löcher in den Gürtel. Mit der Fingerfertigkeit eines "extrem kletternden Jazzpianisten" dem man beide Hände amputiert hat, ist meine Löcher-Gürtel-Aktion zwar erfolgreich, diesen Erfolg muss ich allerdings mit Ein-Zwei "kleineren" Schnittwunden bezahlen. Das Blut zaubert ein ulkiges Muster auf mein rechtes Hosenbein.

Kein Problem!

Ich ritze noch einmal meine zarte Haut und verteile aus Symmetriegründen ein par Blutspritzer auf dem linken Hosenbein. Und schon hat die Jeans ein trendiges Muster. Fehlt nur noch eine Alternative für Obenrum.

Kein Problem!

So lange ich meine Jacke anbehalte, fällt das BVB-Trikot ja niemanden auf. Gerade als ich mich selbst fragen will, ob 20°C vielleicht doch ein wenig zu warm für meine Winterjacke sind, werde ich von einem brenzligen Geruch aus der Küche abgelenkt, der mir signalisiert: "huch, ich glaube die Sachen sind jetzt trocken"

Kein Problem!

Denn obwohl sowohl Socken als auch Boxershort etwas versengt sind, werden die Sorgen darüber von dem Gefühl verdrängt, welches die heißen Unterhosen beim tragen verursachen.

Meinem Spiegelbild ist nun nicht mehr zum lachen zumute. Vorwurfsvoll blickt es mich an.

Dabei ist das alles gar nicht meine Schuld!

Verflucht seist du Vergangenheits-Ich!